上次得到導演的媽媽手冊了都忘了寫,

是十周左右的事,

那次是被認證的第一次產檢,

很不意外的,

在第一次抽血的報告中我就被緊急電話通知應該要到院接受輸血,

因為我的血紅素只有7.3遠遠低於別人應該有的13幾乎是一半。



不過經我到醫院解釋上次數字差不多,

但先靠食物或維生素和鐵劑來補看看能不能好一點,

如果在產前還低成這個樣子再來看要怎麼辦好了!

畢竟每一次輸血都有風險,

且輸了血對目前貧血的幫助也可能不是太大。


醫生接受了我的想法,

雖然當下是鬆了一口氣,

但想到還是蠻沉重的,

永遠過不了的第一關吶。



前陣子因為身體老是不舒服,

內心擔心著自己待辦事項愈來愈多、資源愈來愈少,

因此忍不住心情低落,

不過因為身體也提不起勁來,

所以除了在好初上班兼差的日子都在家睡覺或看電視過著廢物般的生活,

我很少能一天不開電腦的以前,

現在一個星期完全沒開機也是常有的事。


不曉得是荷爾蒙造成我沒來由的心情低落?

還是真的有什麼事值得煩惱到我心情低落?

我就醬子習慣性低落不少日子。



也不是不想找點事情做分散注意力,

但~就沒勁,

連想稍微向這種癱軟日子掙扎的慾望都沒有,

還好這樣的心情約莫在嘔吐緩解的那日有些些改善。



其實回想一下我懷艦長的日子,

那時更慘到有以淚洗面看什麼人什麼事都不爽這麼誇張,

這胎些微的憂鬱感覺輕微許多,

每次看電視裡那些懷孕的女人沉浸在懷孕的喜悅撫著肚皮的畫面,

都會斜睨著眼說:就跟超人都穿緊身衣一樣都是假的吧?!




我好想要快點有件事讓我投入到我根本忘了我是誰的地步,

好想擺脫自己是體力不佳衰弱的孕婦這個事實,

很想要開開心心感到充實的面對***,

好想要可以過揮霍生命在值得事物上的生活。

(為什麼現在不行?!打完這句還捫心自問。XD)




也許可以吧?!

最近打算重振精神工作,

把出版品完成,

接下來的日子應該會比現在有活力一點。


PS:其實在14W導演就已經被開獎了,

不過醫生有些不確定所以下次再來辦猜猜樂的活動!



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親愛的導演:


我真的沒有料到我懷二胎開始就打算這麼不公平的對你呢!

這次本來以為可以愉悅的懷胎到生產,

畢竟現在的環境已經好過懷姐姐的那時不少,

不過沒想到媽媽依然是這麼不快樂,

明明我記得我是個容易快樂的人吶?

這些日子怎麼了呢。


最近很多事都沒有做完懸而未決,

這感覺很糟,

本來想著至少我從懷你到生產這整個過程應該算是人生最不得不有始有終的一件了吧?

卻突然很悲觀的發現,

其實這個世界上的事幾乎沒有什麼能稱做真正有始有終的,

因為一個終點就是一個起點,

通常是這樣的。


我到底在講什麼想什麼呢?

最近的媽媽腦筋真的很渾濁,

煩心的事看起來很多真要問我還說不出所以然,

我只能暗暗的想著我至少懷著一個快樂未爆彈了。


每次看著你的姐姐並回想她從出生到現在,

媽媽就很感謝上帝,

現在你又在我腹中了,

媽媽相信你一定也是一個未來讓我狂喜的祝福,

雖然這個祝福也還沒有明朗或被誕生,

不過這種對未來有盼望的感覺都要感謝你。


希望你在肚子裡能乖乖的、好好的、按時的成長,

媽媽活到這把年紀也還總希冀著自己能成長和茁壯,

希望自己是活得更強壯的生命,

但強壯這檔事也好、成長這檔事也好......

很多時候也都神不知鬼不覺的暗暗進行著,

也許所有的事總需要耐心點的,

某天也許從一個點相較一個點,

我們就能量化這一路來「失去與獲得」那稱之成長的東西了吧?!

是不是這樣的呢?


我也不是相當確定的,

縱使我是媽媽也別巴望我什麼都知道才好。


好啦!給彼此加油吧~

外面的我和裡面的你。




 

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  • amilymemory
  • 媽咪加油~寶寶加油 ~~!要開開心心喔 !!
    : )