勇敢愛臺灣

最近我到底在忙什麼怎麼新增部落格的速度變慢了？

有這種感覺的舉手！

好．看到了～放下。




好多事啊．．．．，

這陣子除了去北港住了一週，

回來後就是上課＆七月的婚禮，

還有不停的手作，

增加作品的數量和精彩度，

還有和佳佳進行一個我們約好的姐妹祕密合作計劃，

也就是說，

最近我好像一直發想、一直發想、一直處於發想狀態，

一直學新的東西、一直鑽研新的素材的狀態，

很充實但很疲勞。





深夜都會突然喘一口大氣，

呼．．．．．．．．．．．．．．．







所以，

我沒新增可不是偷懶，

最近的我可真的是一刻也沒有閒下來。



對了！我想到去年金曲獎的時候我也邊手作邊看，

今年竟然也是，

原來不知不覺中．．．

我持續手作超過一年了耶，

時間過的好快好快。




不一樣的是，

最近的我開始機縫，

有一個更新的計劃需要重拾這項專業，

我媽買給我的老縫紉機最近賣老命幫我工作著，

真好！

真感謝媽媽在我高中時買了它給我，

我覺得拿它做現在這件事雖然有點不勘用，

但意義非凡讓我很難割捨我的老機，

那可是媽媽的愛呢。




現在的自己對於媽媽的愛更體會、

能體會的層次也愈多了，

我總覺得我真是一個不成材的壞孩子，

最近的我總是會因為這個原因難過得掉下眼淚，

家裡的小孩就我最壞了，

沒什麼建樹就算了，

還老是讓媽媽操心和煩惱，

自己都當媽媽了說．．．．．．。



我一直一直一直很努力，

不管做什麼事都是，

我覺得我的目標很大也很小，

某天我意會到，

為什麼自己總是那麼自卑，

因為我的目標並不是比人強，

我發現．．．

我的目標一直一直都是→我希望我媽媽以我為榮。





而現在的我，

好像從來就沒有真的可以讓我媽媽放心或感到光榮的成就，

我為了這個一直一直加油，

倒不只是為了我的女兒，

那天突然覺得其實為了媽媽還更多，

畢竟．

我真的很希望自己有能力可以讓我爸爸媽媽過他們希望過的生活，

也不知道為什麼自己會這麼想，

因為我爸媽從來沒有這麼要求過我。








昨天和今天我第一次做包包，

第一個包包因為是第一個，

第一個總是裝著勇氣的，

所以不管美醜，

我都要厚著臉皮把它送給一個我想祝福的好友做為生日禮物。

（等她收到再把馬賽克照片換成清晰版）




第二個托特包是今天邊看金曲獎邊做的，

陪我做這兩個包包的就是阿勇，

說『陪』是抬舉了，

ＸＤ現在的她都是來亂的！！




一回頭就看到她在搞怪．．．

不是這樣搞，

就是一直要拿我所有危險的物品。



很多人都警告我，

等我生完後就別想做了，

不然就是警告我，

等她再大一點就別想做了．





我想做，

所以無論如何都還正做著，

只要很想做的事，

再麻煩只要習慣就可以繼續做的，

雖然不能像單身的時候一鼓作氣的完成，

還是可以做的，

誰跟妳說不行的？

叫她來看看我。






不過在需要熨燙的步驟真的要非常小心，

針線刀剪和熨斗等器材一用完那剎那要小心擺放，

否則小人可是愈不能碰的東西愈想碰，

今天我就為此修理了阿勇。



但我向她解釋，

我修理她不是因為她礙了我的事，

而是她非常想拿會造成危險的東西（一把布剪刀），

她想盡辦法想拿到那把剪刀玩，

我為了不讓她拿到一直放不同的位置以免她抓到，

她好像愈來愈覺得有趣，

後來她終於趁我一不注意，

馬上抄起那把剪刀準備對我展開勝利的微笑，

我生氣的打了她的手背！！！！！！




我打了她的手背後向她解釋：

媽媽打打的痛和被這把剪刀剪到的痛，

剪到比較痛，

所以妳看到這把剪刀就要想到『會痛痛』，

媽媽不希望妳拿，

是因為不希望妳受傷，

不是故意要讓妳拿不到。



只有刻意要造成自己的危險會被媽媽修理，

小寶寶頑皮或好奇媽媽都可以接受，

但會發生危險的事媽媽警告不聽，

媽媽就會修理，

懂嗎？





和小嬰兒講這段話我想她理解可能有限，

不過也藉此提醒自己，

生氣或要處罰孩子的時候也要站兩個立場來衡量，

雖然我今天向她解釋了我為什麼處罰？

其實我今天的作法不是最好的，

我應該要找一個更好的工作空間才對，

所以最近如果有空也要開始想想辦法，

讓我們兩個過更好的生活。



這大概是我當媽以來第一次這麼嚴厲的處罰勇吧！

對她還是有所抱歉的，

我不是不贊成體罰，

但我覺得我自己在積極的作為（找個更好的工作空間）沒有盡全力，

只能消極嚇阻（打手背），

這樣的我其實很糟糕。





好啦！

報告以上。







↑ＸＤ如果我沒算錯是不是剩一百多個名額？