不知道能做什麼的你，做了許多，光是那陪伴左右。 @ 勇敢愛臺灣

已經快要一年了，

雖然經過了這一年我未必有辦法對於你的離開平鋪直述，

別說不落一滴淚的寫，

光是想著要寫這題材就忍不住落淚的我，

光是起了頭就關掉頁面、起了頭就關掉頁面，

不曉得幾次，

還好你不識字，

不然也許你會以為媽媽忘了你，

忘了你？怎麼可能。

孩子，

我們永遠不會忘了你，

也永遠不會忘了你曾帶給我們家那麼大那麼多的快樂。

於是在你即將屆滿榮升天使職一年的時候，

媽媽決定再緩慢也想一點一滴的把這篇文章完成，

送給你．這無可取替的勇貓小隊長。

去年２０１１年，

我們搬到新家展開新生活．

三月間開始你就莫名常常消失且躲了起來．

那時沒有意識到你已經生了病．

不知道該說好家在？還是命運安排？

我鼓起勇氣帶你去做了一連串檢查．

得知我最心愛的小咻你，

生了一場病，

雖然說是好家在去做了檢查也看了醫生，

壞消息是．．．．

你得的是幾乎沒有存活率的病．

『Ｆ．Ｉ．Ｐ』

就算你有一個不願放棄的媽媽，

我知道和死神拔河的你和我始終贏不過生命，

當下，

我早就知道你遲早會離開我，

離開深愛你的我們家。

因此我將你最後的日子看得很仔細．

並且試著習慣未來也許不再有你的目光會是什麼樣的日子？

我們相處的並不算長，

你到我家已經六歲多了（？）

而那時你十歲、十一歲，

但這段日子我們一起經過非常多事，

在很多很多時候我是非常依賴你的，

即使你看起來是隻貓，

沒有辦法為我做些什麼，

連到巷口跑腿這種差事都沒辦法為我，

不過．．．．

工作的緊張與焦慮、孕期的不適、有寶寶後的新生活，

我都依賴著你在家裡的身影覺得安心，

一如家人存在就像搖擺著的什麼多了一支腳，

總是站得穩一點。

你什麼也不用特地做的待在那兒，

就讓我覺得這世界上是有什麼為我守候的，

況且你還耐著性子陪懷孕的我．

熱情的招呼我們的朋友．

更徨論你在寶寶出生後．

怎麼溫柔的對待她．

就連你最後的日子也不例外．

因為你做了這麼多、那麼多，

再捨不得你離開，

也希望自己在陪伴你最後一程的路上是了無遺憾的，

雖然我們美其名的號稱我們一起對抗的是病魔，

其實我想我們都明白，

我們一起面對的是生命劃下句點前最完美的拋物線。

人緣好的你，

最後的日子很多人來探望你．

和你長得最像的爸爸．

很多人都不明白養貓是為了什麼？

就連一直養著貓十來年的我也不明白，

你離開的那天．．．．

我印象很深．

我們正決定著什麼時候要完走３６８最後的兩個鄉鎮市行政區，

因為你生病了我哪裡也不想去，

但截止日漸漸逼近，

很快我們必須下一個決定日期。

那天我們提著籠子站在長青醫院的外頭準備如常（生病的常）帶你去複診和拿藥，

照照超音波看是不是該再抽水，

醫生說雖然這是極快離開的不治之症．

但你比別人撐得還久一些，

當時我是非常快樂的，

我甚至有種錯覺你會漸漸好起來，

永遠和我們在一起。

沒想到我們進到醫院掛了號，

準備輪到你的時候，

我打開籠門想把你抱出來，

門一打開．．．．．．

你的頭就垂了出來，

我尖叫著不顧眾人在醫院狂喊著：醫生！醫生！嘿咻倒下去了。

我們進了急診室，

我看見你最後看了我一眼．

那是「媽媽！我走了．妳不要哭．謝謝妳」的一眼，

雖然當下我懂，

但當下我還是嚎啕大哭到路人都側目，

因為我捨不得，

我捨不得的有好多．．．．．．．．．

尤其捨不得．．我即將失去你始終會找個地方趴下來看著我，　很專心的那種。

我有想過我們會分開．但我不相信是現在。

雖然我急忙的打電話給最重要的人到醫院來看你，

但從你急診到道別的那一段時間就如電影會演的那般，

時間流變得好慢好慢．．．．

我們從初見面到這之間發生的大小一幕幕快速的輪播過一遍，

我好像接受了這事實，

又好像還沒？

在我搞不清楚到底會是什麼樣的一回事兒的時候，

你當著我的面，

成為過去式。

而我們發生過的那些，

也就註定是再也回不來的點點滴滴稱為【回憶】的東西。