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我啊,

每天都以為是最後一天做孕末最後一件事,

也又過了一周了......(遠目)

 

這胎你好,

孕末期的狀況都不是我可以預料的,

像上個星期,

很幸運的有好像兩天的舒服日子可以過,

那兩天的舒服會讓我簡直就像沒有懷孕似的,

精神和心情都很好,

雖然我恥骨的狀況一直都不是太好,

再加上這胎肚子比較長形,

所以走路總是痛的,

腰也非常痠痛,

但好日子來臨的時候,

我就可以開開心心的打掃家裡,

吃得好、睡得飽.

 

而這胎最可怕的是,

你好是個非常情緒化的胎兒,

我如果不好,

就會像快急產那樣,

光是宮縮的痛感,

就會到達讓我蜷曲的地步,

我自己覺得自己算是非常不怕痛的女生,

但這胎好幾次光是宮縮和產兆的腸胃絞痛,

都有讓我痛到像之前第二胎那時快生的地步,

在沙發上扭來扭去,

不然就是臉色發青無法站立.

 

 

 

 

紀錄一下上一周發生比較特別的事好了!

 

 

 

上週產檢,

醫生說我血壓高,

寶寶不要擺太久比較好,

最好快點生一生,

反正也足重.

 

 

藏鏡人有一天,

給我安排麻油一日行,

那天中午我聽見爸爸說要給我吃麻油雞了,

真的好興奮,

因為我整個孕期都超想吃麻油雞飯,

那天爸爸一說晚上要給我買阿男,

我中午就自煮了麻油雞飯.

 

 

 

 

結果..........

傳說中孕婦不能吃麻油雞是因為會催產,

我中午吃、晚上吃的是肖想好久的阿男麻油雞腿和豬肝和麻油乾麵線,

爸爸用一種毒老鼠的眼神看我吃這樣一天,

他一直問我還好嗎?

但看他充滿期待的眼神,

想嘛知道他想聽到的答案是:『 我宮縮了,我不好!救命!』

然後晚上就立刻見面你好.

 

XDDDDDDDDD

 

殊不知.....................................

我真的不好,

不只是因為宮縮,

而是我過分上火,

我好幾天都好渴好渴好渴好渴渴到要死掉那樣,

每天都沒有辦法好好睡,

因為我一直喝水,

孕末只要這樣想嘛知道會一直跑廁所,

然後整個晚上都一直喝水和跑廁所加舌頭乾到快要裂開,

渾身不舒服.

 

所以那天,

我沒有因為麻油雞催產,

但因為吃了麻油雞活活過了蠻可怕的三天.

 

 

 

然後,

上週還有一天,

下午我約爸爸去河堤拍拍照,

那天因為走了很多路,

又蹲蹲站站,

還因為搭了機車吧?

 

晚上,

如爸爸所願的...........

我開始規律地宮縮了起來,

每十分鐘一趟,

時間長達一小時多,

而且在家裡的時候宮縮的強度蠻強,

強到我眼前一片黑,

肚子痛得要命,

於是我第一次要求他帶我去醫院.

 

那天飛奔醫院的時候,

我沿路都好想罵人,

只要快生的時候我都會保持在極度想要自己一個人,

和母狗想要吠人的狀態,

甚至覺得當時我如果照鏡子,

有長長的獠牙也完全不奇怪.

 

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就在那樣可怕的狀態下我面色鐵青爸爸滿臉期待的直奔醫院,

竟然在醫院遇上了最近在打書,

好久不見得咖啡大叔一家,

你好就像立刻吞下鎮定劑一樣,

我一被綁上宮縮器,

測宮縮的半小時,

剛剛的緊急全像一場夢.

 

而且數據超平............................

平到像嘲笑我的驚慌失措,

平到,

像嘲笑我怎麼會已經生了前兩胎還這麼大驚小怪?

 

 

 

總之,

經過那天的驚魂夜,

我確定自己不要隨便跑醫院,

除非子宮頸軟得很明顯,

或破水.

 

 

反正再過來就是剩一週了,

真正伸頭一刀縮頭一刀的時間即將到來.

 

 

就在39週第一天,

我生完第一胎的時間.

 

 

這天入夜,

我就開始異常的脹氣,

脹氣帳到我覺得非常不舒服的狀態.

 

半夜有睡熟,

但睡到一半便因為腹痛醒來拉肚子,

而且光是一個半夜到清晨,

我就拉了四次肚子,

伴隨著宮縮和腸胃的絞痛.

 

天光之前,

我抱著肚子在沙發上滾來滾去,

但因為覺得叫醒爸爸也沒有幫助,

孱弱的想著:『也許我這胎應該選擇剖腹?我就不需要再受苦了.』

 

這天早上,

我的宮縮一直都保持在15分鐘規律沒有停,

雖然依然沒有落紅或破水,

但已經是我在天亮後不支補眠的狀態下,

宮縮沒有停而且非常痛,

強度很強.

 

 

 

這樣的一天,

我一直認為我一定會生產了吧?

 

 

一直保持宮縮到下午三點多,

強度持續變弱,

三點多....................................

規律宮縮停了下來,

從半夜到下午的折磨又再度像場夢.

 

第三胎,

其實我並不害怕等待生產的時光,

那種等產兆的時光和上產檯甚麼時候到來的恐懼我並不害怕,

但在那之前,

肉體受到的痛苦已經讓我有點吃不消.

 

我得說,

如果看我們勇家生活從艦長時期到現在的格友,

一定都曉得,

我跟藏鏡人的生活是愈過愈好.

 

不管是婚姻關係,

或是生活品質,

吃啊!睡的都遠遠比之前好上太多太多太多.....

我們的溝通也變得非常好,

這胎,

他真的變成我的支柱.

 

在這樣的狀況下,

我一直覺得生產不會是件比之前艱難的事.

 

 

沒想到..........

並沒有我想的這麼順利,

人生總是這樣的,

我這胎的待產時光非常折磨我.

 

 

是說啊!

我今天想通了,

再痛苦也就這麼一週.

光是這麼想,

就釋然很多.

 

 

不過這篇記錄文打到這裡,

我想告訴那些想生但還沒生的人妻,

即便在這麼痛苦的時候,

在沙發上蜷曲著扭來扭去或度過一個人的失眠夜,

恥骨痛到走步路都嘶嘶叫出聲,

因為安胎哪裡都無法去、抱著馬桶吐膽汁...........

即使是這樣的時候,

我都沒有後悔過,

自己要選擇懷孕生孩子,

而且,

非常確定家裡要有三個孩子,

也就是說我這胎已經可怕成這樣,

還是期待著要養好身體生下一胎.

 

我相信,

在這種痛苦的狀態下說出這些話應該還蠻有說服力的吧?

是認真的.

 

甚至我沒有覺得"為什麼?為什麼媽媽生到第三胎要這麼痛苦?"

因為我知道上帝創造人,

都經過精密的設計,

因為要帶三個孩子的媽媽需要非常堅強的內在與外在力量,

也許經歷這段懷胎到生產的歲月,

就算一種海龍部隊般的訓練吧?

 

對於身在水深火熱中的我來說,

沒有一時半刻對於生孩子當了媽媽這件事感到後悔,

我依然覺得,

人生中最棒的時光,

就是當媽媽這段"重生般"的歲月.

 

所以前些日子,

和年輕人一起上課和工作,

或是進行採訪工作的時候,

都有被提過一提問:『 妳會討厭人家喊你媽媽嗎? 』

 

說真的,

我都會怔一下.

 

 

為什麼.....會覺得被喊媽媽是一件受傷或感到討厭的事呢?

 

這個角色之於我的人生,

是非常感謝也非常美好的,

而且我因為當了媽媽,

擁有非常嶄新的眼光看待每一件大小事,

也有很多個角度可以看這個我曾以為沒甚麼的世界.

 

媽媽好像常常感覺自己虧到?

覺得自己犧牲?

 

 

但我必須說,

人生每一個位置都端看自己鏡射是賺還是虧,

妳覺得賺到,

妳就立刻賺到了;

而妳覺得虧,

也當然立刻就是虧.

 

 

 

不過,

歲月流動著,

妳覺得妳停止著,

就完全沒有損益嗎?

 

 

好啦,

明天就是這次孕期最後一次產檢了.....(遠目)

我真的好期待要迎接全新的勇家,

再次在這樣可怕的紀錄裏,

特別也將我對藏鏡人當爸爸六年來成長的感謝寫下,

雖然我真的非常非常痛苦,

每一天一入夜,

就不曉得有甚麼樣的痛苦等在前面?

 

但,

他在這一胎,

確實扮演著非常稱職的爸爸角色,

我很感謝媽媽和產婦這個位置真的沒有所謂一回生二回熟的,

但爸爸這個角色卻有著這些一回生二回熟,

謝謝他分攤他能分攤的一切,

甚至學習他最不會的"說些好話""把想法好好表達".

 

 

看著他這些年來對於學習當一個爸爸,

(也確實是個好爸爸)

種種願意一起為家庭付出和精進的枝微末節,

讓我曉得他沒有辦法和我分攤懷孕生產肉體上的痛苦,

卻對於自己承受的一切感覺甘願,

我苦,

卻不是只有我苦,

因為我們都在自己的位置成就一個圓滿的家,

這個家確實是甜的.

 

 

 

下週,

希望就有生產記可以寫了...............

或坐月子的紀錄文.

雖然目前跨過那條線前,

那種家有新生兒的日子好像很遠,

現在每天都過得黏黏稠稠的,

不過,

真的好期待.

 

 

最後想說,

謝謝你們一直一直不厭其煩的為我加油!

 

 

 

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