勇敢愛臺灣

最近開始要養育、教育小孩，

我發現腦中以為被遺忘或刪除的教保記憶正在被讀取，

我回憶起我曾經是個好老師、

曾經對幼教有很多理想抱負、

曾經研究與收集繪本童書、

曾經熱愛兒童劇．．．．．．．

雖然這些事已經十年沒做了，

原來沒有完全被遺忘。




我最初的學習也不是幼保，

我們家族是音樂世家，

幾乎每個堂表姐妹都有專長的樂器，

加上我．．．好像是難得的絕對音感，

才兩歲多爸爸和媽媽就開始栽培我學琴一路到高中。

可能音樂一直是我以為我最專長的事．

這條路走得也還算平順吧？



國中三年級我考取鋼琴教師資格，

長大後也學理論作曲，

我一直覺得我一輩子應該會走音樂路的人，

音樂才是我的夢想，

我總是夢想成為一個製作人或是編曲家，

或像陳珊妮那樣的創作型歌手，

如果要說人生有什麼曾經讓我覺得『一生懸命』？

那應該只有→音樂。





不過．．．．．．

很明顯的，

我沒有走上這條路。






那，

音樂之於我呢？

被遺忘了嗎？

沒有。

它變成我雷同於畫畫．書寫等疏發情緒的工具之一．．．

雖然我本來把它看得比什麼都還重要的。





這兩個人生段落，

對於後來的我看起來幾乎快要沒有關連，

這一度讓我覺得何苦花這麼多心思在未來用不上的事物上呢？

但現在的我卻很感謝當時父母的栽培和自己的堅持，

開始當媽媽的我才發現，

要這樣栽培一個孩子但不期待他的未來真的不容易。




雖然，

我爸媽也曾期待過我的未來是走音樂路，

在我放棄音樂路的時候，

他們當時也同時放棄了對我的期待。

不過，

此後不論我做什麼決定或想學習什麼，

他們還是奮不顧身的支持我。





艦長有一雙修長的手指頭，

我爸爸常常會對著她說：

『妳也可以像媽媽一樣學鋼琴喔！』

每次聽見爸爸跟她說這個，

我都會有想哭的衝動。





心情很複雜，

我想起，

在高中以前父母總以我音樂上的表現為傲，

所以他們總是不管花多少錢都願意讓我買樂器、學我想學的，

但高中的時候，

我卻讓他們失望了，

而且曾經為了爸爸對放棄音樂的我說：

『我對妳徹底的絕望！』

好幾年都不跟他講話。




但，

即使爸爸這麼說，

後來不管我當幼教老師也好、當編輯也好、當婚禮工作者也好．．．

爸爸媽媽都還是非常支持我，

也依然以我為榮。






而我，

現在是媽媽，

我不知道自己有沒有那個自信可以成為→

「全力栽培但不左右她人生」的母親，

「全力支持但不支配她人生」的母親。





我曾經以為生孩子會讓我的世界變小，

不過我開始覺得，

生孩子其實讓我的世界變得無敵大。



因為我將會和她一起重新認識自己、

重新認識這個世界的細小環節，

當我看著她專注凝視我的眼神，

我好像對這個世界又有不一樣的期許，

也許是對自己有不一樣的期許所以有這種感覺吧？



我只知道，

回顧自己生命發生的所有事的想法是：

『沒有任何一件讓妳極快樂或極悲傷事的發生是白費的。』

上帝會讓我們從不同的事件中學習並成長，

所以我們的學習和經歷都是在為人生建檔，

未來，

與其期許我的孩子變成什麼樣子的人，

我應該會選擇期許我自己成為足夠堅強，

能陪她經歷並支持她的母親。