最近想找自己的慾望極度強烈,
每天都會做一些以前不會做的奇怪的雜事來排解自己對自己的焦慮.
這兩天一直一直整理電腦裡的資料和網路相本裡的照片.
發現......
那個我曾經的附屬品.
她爸爸曾經的附屬品
已經漸漸成為一個....真正的人了。
為什麼最近特別有這種感觸咧?
因為最近開始不管是早餐,
或旅行時買的小零食和餐點、飲料,
都會多買一份阿勇的,
而全程停留的地方也因為她已經不再是個附屬品.
會表達她的喜好和意見,
所以需要安排屬於她的停留點,
我不知道到底成為一個人類是一件自然而然的事?
還是非自然而然的事?
身為一個媽媽的兩年來,
我.
或者我身邊多數的媽媽朋友們,
都會面臨失去自我這個關卡,
失去自我很粗淺的可以說是一種為了孩子的犧牲,
但陪著孩子這一路自然而然的長成一個真正的人類的過程‧
媽媽這個角色似乎也好像從0開始往上累加著什麼.
對!什麼?
那個什麼到底是什麼呢?
最近我常常、常常在思考那個什麼到底是什麼?
對於我這個超不給力的媽媽來說,
和孩子長時間單獨相處和生活依然是件珍貴且美好的事,
雖然這種無庸置疑對於以前的我來說根本就是一個天方夜譚,
但我現在的確已經成為一個因為孩子快樂而自然感到快樂的媽媽、
想帶給孩子快樂的媽媽...
不管我能付出的是多還是少,
(我想是少的.)
我總覺得在這些時光裡的確是有些” 我 ”迷失了,
甚至是消失了.....
而擁有的後來變成什麼?
我卻也看不清楚。
又也許....完全不用看清楚的吧?
因為在人類長成某階段的人類.
臆測無用、占卜無用、設想無用、計劃無用....
就只能自然而然的聽天由命著,
我們只能,
做著眼前的那些無用又聽說有用的,
慢慢的前進著。
這些都是自然的嗎?
關於長大這件事......
關於找到自己這件事........
其實我真的不知道.
我只知道.
曾經在我腹中的那個、懷中的那個,
而今已經站立著,
大步奔跑著,
我不知道她是勇敢做自己?
還是就只很本能的、純粹的做她自己?
而我只能看著她的背影,
邊找想勇敢做自己的自己.
又或者
我該找的是很本能的、純粹的做自己就好。
妳長大了!真好!
媽媽也想這樣,
不曉得再努力過後找到的自己是
失而復得的自己?
還是煥然一新的自己?
這就是我的轉大人之路.
和阿勇一起.
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